Tirem-me Deste Filme

Caninos deslocados

2012-01-11T01:59:00.001Z

Isto que vos vou contar passou-se já há um ano. Na altura não escrevi aqui, mas como me lembrei recentemente da situação, pois foi logo a seguir ao meu gatinho ter regressado a casa depois da operação à patita, resolvi partilhar. Ora aqui vai:

Depois de uns dias com o meu bichinho finalmente em casa, a minha mãe veio falar-me toda preocupada que ela e o meu pai achavam que ele tinha deslocado o maxilar pois tinha os caninos de fora. Primeiro fiquei incrédula com a preocupação e seriedade dela, mas como ela insistiu, rebentei de riso. A sério, gargalhadas mesmo fortes, como já não me lembrava de rir tanto e daquela maneira.

Mas então onde raio é que queriam que o gato metesse uns dentes daquele comprimento? Dentro da boca? A sério, temos o gato há mais de 10 anos e eles nunca repararam que as presas são mesmo suposto sair para fora?
Inacreditável.

Olha que talvez…

2011-12-11T15:21:00.000Z

Eu estou na profissão errada. Juro.
Não que seja realmente actriz, não. Sou apenas actriz na minha própria novela. Ou drama. Ou tragi-comédia. Ou até uma sitcom Britânica, daquelas mesmo nonsense. You get the point.

Estou a referir-me ao facto de achar que tenho demasiado talento noutras áreas, que por fugir à fama que nem diabo da cruz, tenho receio de experimentar. Sim, tenho boa voz e a fina certeza que canto muito melhor que muita gentinha famosa que por aí anda, que todos os dias dá graças à existência do Auto-Tune.
Mas não falo só de cantar. Também adoro cantarolar só para mim pequenos excertos de músicas que eu invento, e até tenho algumas mais completas, letra original e tudo metidas na gaveta. (aka refundidas numa pasta do meu pc)

E hoje, no banho, estava a cantar a New World, da brilhante Björk *vénia* só porque me ficou na cabeça depois de eu a ter ouvido ontem à noite em modo aleatório enquanto estava na net. Mas, a meio, troco de letra e até de língua, sem mais nem menos, só porque acabou a água quente, sabe-se lá porquê. Eis o resultado:

Train-whistles, sweet clementine
Blueberries dancers in line
Cobwebs, a bakery sign

Ooooh a sweet clementine
Ooooh dancers in line
Ooooh

Mas o que é isto?
Não há água quente
vou ficar gelada
e talvez doente
Mas eu não
percebo poooorrrquêêê???

Tudo isto no momento. Sou boa a improvisar ou quê??? Hum??
E sim, ainda não sei o que se passou com o maldito cilindro. Eu até me despachei e tudo! Fiquei mesmo desconsolada. Hunf.

Repeat again and again

2011-12-07T13:58:00.000Z

Nem sempre o que é barato é bom. Melhor dizendo, quase nunca o que é barato é bom. Mas acho que uma pessoa nunca realmente aprende isso.
Falo do meu leitor de mp3. Se eu gostava de ter um iPod? Adorava. Daqueles touch, todos bonitinhos, que até dá para navegar na net, ter as apps todas fancy e cool, mas a verdade é que para uma rapariga comum, o preço é verdadeiramente proibitivo. Quer dizer, comprar uma coisa que custa quase metade de um ordenado neste momento é uma miragem. Por isso já há 2 (?) anos que tenho um leitor de mp3 marca Zipy. Comprei-o na altura por ter um pequeno ecran que permitia ver ficheiros de vídeo. Claro que adorei a hipótese, mas a verdade é que essa função nunca chegou a ser usada, pois nunca atinei com as definições certas do codec para o poder fazer, por isso desisti.
Ora aqui está a bela máquina:

Este não é o meu, mas o modelo é o mesmo. Pelo menos é igualzinho. É pequeno e tal, mas tem dois defeitos que para mim estragam TUDO.

Eu gosto de ser surpreendida. Meter lá para dentro álbuns e álbuns de diferentes artistas, carregar no modo aleatório e ser suspreendida com a próxima música. Pois sim, vai tentando. O máximo modo aleatório que consigo é tocar vários álbuns do mesmo artista aleatoriamente. O malfadado aparelho não consegue pegar em todas as pastas que lá estão e tocar uma música ao calhas de cada uma dessas pastas.
O modo de aleatoriedade nem sequer funciona como devia. Vamos supor que quero ouvir um determinado álbum com as músicas ao calhas. A probabilidade de a mesma música tocar duas vezes seguidas é muito alta. Ás vezes até toca mesmo três vezes seguidas. É um abuso. Isso e quando aquela música que eu queria mesmo ouvir só toca se eu a seleccionar propositadamente, senão nem sequer toca. Sim, porque de um ábum com digamos 10 músicas, só praí 6 ou 7 é que tocam exaustivamente até me fartar e há sempre umas músicas pobres coitadas que nem sequer chegam a tocar. Que por acaso até são aquelas que eu mais gosto.

Sim, quem foi o idiota que programou aquela coisa é que eu gostava de saber. Nem sequer sabe fazer um "random" em condições.

E assim vou aguentando aquela pedrinha cinzenta até poder ter algo em condições. Mas enfim, por enquanto vão havendo outras prioridades.

E vai mais um!

2011-11-30T22:13:00.000Z

Ora bem, isto até pode parecer falta do que dizer e um post recorrente. Acreditem que não é. Quase um ano após o post sobre um cabelo branco, eis que vejo outro quando me estou a olhar ao espelho. Por um lado até é bom que este género de coisas só aconteça uma vez por ano! Por este andar vou manter a minha linda cabeleira castanha durante muuiiiiito tempo! :)

Fonte da discórdia

2011-11-30T18:49:00.000Z

Provavelmente este assunto já foi tratado à exaustão por muitos bloggers. Mas como uma amiga minha twittou hoje sobre esse assunto, resolvi explorá-lo.

Se há coisas que eu não percebo no mundo informático, é como é que desde o mais comum dos mortais até à pessoa mais influente, todos eles gostam da fonte "Comic Sans".
A sério, o que é que as pessoas vêm nesse tipo de letra medonho?

Já vi essa fonte nos mais variadíssimos papéis: ementas de restaurantes, flyers e mesmo sites.
Mas o pior deles todos até à data foi mesmo num documento oficioso de uma Advogada. Isso mesmo. No meu anterior trabalho recebia muita correspondência proveniente de tribunais e advogados e uma vez abri uma carta que tinha um maço enorme para aí com 30 ou 40 folhas, todas escritas a Comic Sans. E o pior nem foi isso. A pobre criatura, além de ter péssimo gosto ainda devia de ser cegueta pois além de ser escrita com essa fonte medonnha, ainda vinha para aí no tamanho 20. Imaginei-a logo como uma Mr. Magoo no feminino. Portanto, um maço de folhas com letras garrafais em Comic Sans. O meu primeiro instinto foi queimar o documento. Mas o trabalho não me permitia fazer semelhante, por isso lá peguei no maço nas pontas dos dedos e fui colocá-lo na mesa do chefe.

Concluindo, acho que vou criar um movimento anti Comic Sans. Meus amigos, da próxima vez que virem algo em Comic Sans, tentem entrar em contacto com a pessoa que escreveu o documento e avisem que esse tipo de letra já saiu de moda há muito. Se é que alguma vez esteve.

Calinadas

2011-11-29T09:58:00.000Z

A minha mãe é pro. Calinadas é com ela. Qualquer dia começo a anotá-las uma por uma (já o devia de ter feito, eu sei) e faço um livro de anedotas. Lembro-me de já ter anotado algumas num caderninho que está guardado lá em casa dos meus pais. Qualquer dia trago-o de volta. Mas aqui fica a última para a prosperidade (lembrem-me de vos contar a da "linha branca", é mesmo Duh!)

Diálogo entre a minha mãe e eu:

Mãe: Tens de vir esta semana ali comigo à rua x.
Eu: Ah sim? Então porquê?
Mãe: Porque tem lá uma loja a vender casacos muito giros de imitação de napa.
Eu: *gargalhadas*

Preguiiiiiiiiiça!

2011-11-28T16:27:00.000Z

Ok, confesso. Tenho tido a vida muito ocupada e infelizmente acabo sempre por deixar o blog para segundo plano. Mas não me batam. Prometo voltar, para vossa alegria (ou desgraça).

Tenho alguns posts na manga, que já andava a procrastinar há demasiado tempo. Por isso, até breve!

Aleluia!!!!

2011-01-26T12:17:00.000Z

Garanto-vos que tenho uma lágrima psicológica no cantinho do meu olho! Os meus pais compraram um grelhador novo!!!!!!! Agora com licença que vou ali fazer umas torradinhas perfeitas e já venho! :)

Orgulho masculino

2011-01-04T17:20:00.000Z

Cá em casa temos um grelhador de contacto completamente inútil. Se funcionasse direito, poderia usá-lo para torradas ou tostas. Mas aquela inutilidade de plástico e metal só tem dois modos de funcionamento: ou faz de conta que aquece o pão, ou trasforma-o num pedaço de carvão em menos de nada.
Sim, está avariado. De tal modo que, por vezes, quando o ligamos até deita o contador da luz abaixo. Não me perguntem porquê. Apenas acontece. Quando resolvo torrar o pão naquela coisa, se me atrevo a sair da cozinha por 10 segundos que seja, arrisco-me a que o pão que pus a torrar se cole às placas, transformando-se numa patela de carvão e golfadas de fumo preto e malcheiroso invadam a cozinha. Sim, poderia rodar um pouco o botão de temperatura para a baixar, mas se o faço, o meu pão só tosta no dia seguinte.

Podíamos comprar outro grelhador? Podíamos. Podíamos mesmo. Aliás, só o dinheiro que o meu pai já gastou em termostatos para aquela merda já dava para comprar um. Mas não. O meu pai arranja o grelhador. Sempre que algum membro da família se queixa sobre o assunto, o meu pai fica logo todo prestável, vai buscar as ferramentas e vai arranjar o maldito electrodoméstico. Ou pelo menos é o que ele diz. Eu bem o vejo mexer naquela sucata, mas o que quer que ele lá faça é só temporário. E voltamos à velha rotina. Volta e meia tenho de deitar pão fora por causa do maldito grelhador.
Qualquer dia compro eu um novo, mando aquela tralha velha e perigosa ao lixo e que se lixe o meu pai armado em "Handyman".

Feliz Natal!

2010-12-24T13:08:00.000Z

Pronto, é só isso. Um feliz Natal a todos! :)

Gatinho com dói-dói. :(

2010-12-21T17:03:00.000Z

Pois é... Bela prenda de Natal. Foi por eu ter falado de ti, não foi, Ronaldo? És um chungoso do caraças. Aposto que foste tu que pregaste uma rasteira ao meu gatinho para ele ter aparecido a mancar com uma ruptura de ligamentos no "joelho" da pata traseira, não foste? Admite!
Agora ele vai ter de passar quase uma semana no hospital. :(
Não se admite, o nosso pequenino ter de passar o Natal longe da família! Hunf…

Tira, tira, tira!

2010-12-18T12:06:00.000Z

Ontem, no meio de uma conversa, um tio meu interrompe-me e diz: "Posso tirar-te uma coisa que tens na cabeça?" Pensando que era um bicharoco, disse que sim. Foi aí que senti ele a arrancar-me um cabelo, que mostrou de seguida.

Era um enorme e horripilante cabelo branco.

Antes fosse um bicho! Fiquei mortificada para o resto do dia. Acho que ainda estou um bocadinho.

Wish list do Natal, ou por outras palavras: YOU WISH!

2010-12-16T18:32:00.000Z

Sempre tive olho para as coisas boas (leia-se caras), mas infelizmente sou uma "Actriz" no desemprego. Se fosse Actriz de Hollywood, nem teria de comprar, até me atiravam disto aos meus pés. Mas enfim, uma rapariga pode sonhar, não pode? Afinal de contas, pode algum futebolista famoso ler o meu blog, achar piada e fazer-me o favor de gastar uns troquinhos comigo. Cristiano Ronaldo, estou a olhar para ti, gajo. Tens dinheiro a rodos, até enjoa. Anda lá, que isto para ti são troquinhos… Afinal, é Natal, e cenas…

Então aqui estão aquelas coisinhas que eu gostava mesmo muito de ter mas não tenho pois não há pastel:

O novo iPhone 4 ♥

Mac Book Air (sou tão geek, eu!)

Perfume Jeanne Lanvin (cheira TÃAAAO bem!!!)

Um enorme e completo kit de maquilhagem da Sephora. Sou uma sexy geek. :p

E pronto. Poucochinho, não acham? Então cá fico à espera do Pai Natal. Bom Natal a todos/as!

A terceira guerra mundial

2010-12-13T01:30:00.000Z

Não é bem, mas é qualquer coisa que roça uma guerrinha muda que anda cá por casa desde que me lembro.
Tudo por causa de papel higiénico. Riam-se! Podem-se rir à vontade, pois é mesmo ridículo. Não sei se é só aqui em casa, mas parece-me que os homens têm uma alergia mortal a trocar o rolo de papel higiénico quando este acaba. Juro que começo a sentir uma indisposição quando começo a ver o rolo a acabar, pois já sei que vai haver teatrinho. Nem dá mais vontade de ir à casa de banho. Isto é, se sou eu a acabar, é na boa. Estico ligeiramente o braço, abro a gaveta do armário, tiro um rolo e já está. Mas quando é o meu pai ou o meu irmão? É aí que a parvoíce começa.
Nem quero imaginar o esforço que não deve ser tentarem-se limpar com o pouco que resta e ainda deixar uma tirinha, para fazer de conta que ainda há papel higiénico. Como se alguém se limpasse ao papel que fica agarrado ao rolo. Acham isso estúpido e despropositado? Então pasmem: já por umas duas ou três vezes chegaram ao cúmulo de abrir a gaveta do armário, usar um bocado de papel higiénico e voltarem a pô-lo no armário. Mas alguém me consegue explicar este completo acto de insanidade mental? Mas porque raio, se a pessoa tirou e usou o papel higiénico, não aproveitou para o pôr no devido lugar? É só passar o rolo por um espeto de metal, gente! Não custa nada nem é complicado! Mas não, nem pensar em darem-nos esse prazer! Por muito que tente perceber o porquê desta recusa por parte dos homens aqui em casa, principalmente da parte do meu pai, só me ocorre imaginar que, na cabecinha de Neanderthal dele, se passe este monólogo moral: "Fogo, trabalho que nem um desgraçado para sustentar esta casa, era o que mais me faltava, ter de trocar o rolo do papel higiénico. Essa tarefa não é minha. As mulheres que façam isso!"
E por muito que tente evitar ir ao wc cá em casa a ver se finalmente ele põe um rolo novo (que geralmente é a minha mãe que cede, obviamente), nada de ele sequer se aproximar do armário. E se algum dia um rolo de papel higiénico virar 3ª guerra mundial, não se admirem, já sabem de quem é a culpa.

Estreia

2010-12-04T11:41:00.000Z

Não vou revelar muito acerca de mim. Apenas que na maioria dos casos estou no filme errado. Não saio a ninguém da minha família, não me identifico com ninguém. O meu pai é muito "homem das cavernas", a minha mãe não deve nada à inteligência e até acho que o Tico e o Teco estão maltratados, coitadinhos e o meu irmão personifica muito do que eu detesto num homem. Restam-me os meus bons amigos e o meu mais-que-tudo.
Neste blog vou relatar algumas das peripécias que aconteçam na minha vida, e relembrar algumas que já aconteceram. Por isso nada de espreitar o guião, que esta actriz gosta é de improviso. Até ao próximo filme!